Si avvicina l'Anniversario: io e il mio ragazzo stiamo insieme da 5 anni. Il primo dicembre scatta l'ora X. Inutile dire che cammino su una soffice nuvoletta rosa, e che sento le allodole che cinguettano soavemente nell'aere, eccetera eccetera.
Ma c'è un problema: l'Anniversario (notare la maiuscola) è diverso se sei una ragazza.

Il ragazzo deve:
1. Scegliere il regalo, operazione eseguita in 23 minuti netti, 16 dei quali impiegati per trovare parcheggio (fa parentesi: il regalo probabilmente sarà inadatto, troppo piccolo o troppo grande, oppure un gioco per computer... e NON Sims 2!!).

2. Farsi una doccia (ma non è detto).

3. Venirti a prendere in macchina (in ritardo).


La ragazza deve:
1. Scegliere il regalo. Occupazione questa che impegna mesi e mesi di elucubrazioni e risvegli di soprassalto in piena notte; pagine e pagine di pro e contro per ogni possibile scelta; kilometri e kilometri percorsi a guardare vetrine con aria terrorizzata... e poi devi rovistare nei suoi cassetti per scoprire con esattezza che taglia di mutande porta; trovare una scusa plausibile per misurargli la circonferenza del cranio per potergli EVENTUALMENTE, nel peggiore dei casi, regalare un cappello; chiedere consiglio ad amici, parenti, conoscenti e passanti mai visti prima su cosa sia più adatto: un orsacchiotto che dice "I love U 4EVER" o un set di candele profumate? (per inciso: niente è MENO ADATTO di questo!)
...alla fine la ricerca si concluderà con l'acquisto diun regalo inadatto, troppo piccolo o troppo grande, oppure un gioco per computer: Sims 2. O, ancora peggio, catastrofe delle catastrofi: un PROFUMO. All'uomo non interessa affatto avere un profumo. Il proprio afrore naturale maschio è più che sufficiente, nonchè sintomo di virilità. Regalare un profumo a un uomo è come deridere le dimensioni del suo pene: significa svirilizzarlo.

2. Girare tutti i centri estetici e i parrucchieri, e tutti i negozi di abbigliamento nel raggio di 500 km, e farsi, nell'ordine: bagno di 4 ore, ceretta, ceretta inguinale, pulizia del viso, manicure, taglio, tinta, piega, piastra, vestito nuovo, biancheria intima nuova, scarpe da abbinare al vestito, borsa da abbinare alle scarpe, sciarpa da abbinare alla borsa, 6 diversi strati di trucco (crema idratante - fondotinta - cipria chiara - terra abbronzante luminosa - fondotinta compatto uniformante - fard), ombretto, matita, rossetto, mascara, accessori vari.

Ma attenzione, donna che ti prepari a questo evento: anche se ti presentassi da lui con i capelli verdi, un vestito di polistirolo espanso e un tatuaggio gigantesco sulle scapole, lui non si accorgerebbe di nulla. E' un lavoro del tutto inutile, e per di più ti sfinisce, anche perchè probabilmente ogni singolo capo di abbigliamento che indosserai stringerà, pizzicherà, ti farà sudare, e il trucco colerà e ti bruceranno gli occhi. E tutto inutilmente. Ah ah ah.

3. Camminare con scarpe tacco dodici per sei kilometri su un viale di porfido e tempestato di tombini e grate seminascoste dalle foglie, perchè lui non ha trovato parcheggio più vicino al ristorante.
In più sentirà un freddo micidiale perchè si sarà ostinata a mettere la minigonna e le CALZE VELATE. The day after: 38 di febbre.

...Attenzione: al ristorante, il vostro ragazzo, per fare un gesto di galanteria, vi riempirà spesso il bicchiere con dell'ottimo vinello (che per di più scalda che è un piacere). Se bevete troppo, rischiate che la vostra serata speciale, costata mesi di fatiche e di duro lavoro, finisca dopo mezz'ora. Il vino vi manderà K.O. e voi comincerete a mollare inesorabilmente i freni inibitori, togliendovi le scarpe sotto il tavolo e commentando ad ALTISSIMA VOCE la scarsa qualità dei piatti e l'acconciatura della cameriera. Finirete la serata a casa dell'amica che abita più vicino, a dormire (con tanto di bavetta alla bocca) sul suo divano con i piedi piazzati sul grembo del vostro amato, che starà lì a guardarsi la tv con aria sconsolata.

Insomma, giovinette piene di belle speranze, sperate pure; ma non sperate troppo!