DAY 3
Colazione all'inglese al Giraffe. Salsicce, uova fritte, bacon, patate fritte. PESANTISSIMO. Un suicidio.
Compriamo il tè da Whittard, torniamo in ostello a piazzarlo, usciamo di nuovo, prendiamo la metro. Siamo di nuovo con le sorelle, ma le perdiamo subito.
CAMDEN TOWN. Figata. Passiamo da un negozio all'altro. E' pieno di punk. E' strafigo però cazzo che caldo, che caldo, CHE CALDO. Saranno 30 gradi. E' umido, sto male. Facciamo ancora un giro? Passa una tipa vestita da Marylin Monroe, vestito nero a pois bianchi, capelli biondissimi, quasi bianchi, pettinata proprio alla Marylin, rossetto rosso fuoco, piercing, un bulldog al guinzaglio. E' bellissima, mi innamoro di questa pin-up. Però adesso sto di merda. Fa caldissimo, ho mal di schiena. Adesso è mezzogiorno, che si fa? Torniamo in ostello.
Troppo caldo. Sudate da fare schifo. Caldo che si appiccica. Ci laviamo, poi ci prende il sonno, ci chiude gli occhi. Siamo in mutande, fa caldo lo stesso. Chi se lo aspettava da Londra?
Ci svegliamo. Sono le tre e non abbiamo pranzato. Ma tu hai fame? No. Allora andiamo a Piccadilly Circus, che lì vicino stasera c'è l'appuntamento per andare al Jermyn Theatre a vedere Romeo e Giulietta. Almeno stavolta conosco la storia. Andiamo a Piccadilly e giriamo. Soho, Little Italy (per sbaglio), China Town (per sbaglio), Carnaby Street (apposta. Strafigo). Io sono una turista e allora compro la t-shirt con la mappa dell'Underground. E' di un kitsch pazzesco. Ci giriamo una marea di negozi, siamo spaventosamente in anticipo. Compro una felpa. Figa. Vale compra il CatBus di Totoro. Non so di cosa si tratti, ma lei è entusiasta. Ehilà, c'è il Planet Hollywood. Andiamo? Guarda, c'è la frusta di Indiana Jones. C'è il vestito di Bruce Willis in Die Hard, quello di Schwarzenegger in Terminator. Ma soprattutto ci sono le braghette da bagno rosse di David Hasselhoff AKA Mitch Buchannon in Baywatch. Figata, che emozione. Che roba trash! Vai, compro la maglietta del Planet Hollywood, devo ricordare questo posto in eterno.
Ci vediamo davanti al teatro. Noi siamo in anticipo, in prof no. Ci sediamo per terra sul marciapiedi e ci fumiamo una cicca. Anche due.
Arriva il prof. Dobbiamo entrare. Siamo in questo teatro piccolissimo, ma gli attori sono molto molto MOLTO bravi (la compagnia si chiama Antic Disposition) e la prima parte dello spettacolo è divertente, Benvolio è eccezionale, e Giulietta è simpatica e molto buffa, molto fresca. Romeo fa cagare, sembra DiCaprio. Ma MERCUZIO... Oddio, Mercuzio... a parte che io sono innamorata di Mercuzio proprio come personaggio, ma l'attore che lo interpreta è bellissimo. Il nostro gruppo è composto da 24 donne che praticamente svengono... Eccolo qua, comunque...


Lo spettacolo finisce. Ci troviamo davanti al teatro. Ma chi è quello? Non è Benvolio? Vai a fargli i complimenti, tu che sai l'inglese! Ma c'è il padre di Romeo, Chris, che parla italiano! Tutti su di lui! Ci invita al pub con loro. E chi siamo noi per rifiutare? Andiamo tutti al pub. C'è anche Mercuzio, ma sta con altri suoi amici per i cazzi suoi. Vabbè, chissenefrega. Anzi, meglio. Troppo bello per essere simpatico, sono sicura. Parliamo un pò con Chris che 20 anni fa è vissuto in Italia, e che insegnava inglese, e che gli piace Joyce e quindi vuole venire una volta a Trieste. Valentina è gasatissima perchè ha attaccato bottone anche in inglese a Benvolio, Tebaldo e Giulietta. Si diverte. Io mi sento un pò di merda, perchè mi sento tagliata fuori, una comparsa, un'ombra. Mi detesto per questo, ma non posso fare a meno di provare invidia per il suo modo di fare, per la sua capacità di essere protagonista. Io vado fuori, mi fumo una cicca. Elisa mi dà della lesbica (ancora???). Poi Benvolio mi dice che assomiglio a Christina Ricci. Chiedo se sia una cosa buona. Risponde di sì. Thanks. Questo è il massimo della mia conversazione. Andiamo, cazzo? Sì. Grazie.
Dobbiamo fare la valigia. Sono di pessimo umore e sono triste perchè partiamo. Domani ci dobbiamo svegliare alle 6, che abbiamo l'aereo alle 11. Notte.